Witze bewerten

    So geht das Spiel : Man Bewertet einfach den Witz der über einem steht von einer Skala von 1 bis 10 z.B.: 6/10. und schreibt dann einen Neuen Witz. Ganz Einfach !



    Horst hat ein Problem: er hat seinen Hochzeitstag vergessen. Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt: "morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das von 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden ist! Ansonsten Gnade dir Gott." Am nächsten morgen liegt ein Geschenk in der Einfahrt. Neugierig holt sie das Geschenk ins Haus. Sie öffner es und findet eine nagelneue Badezimmerwaage. Horst wird seit freitag vermisst

    8/10


    Jetzt mal nen klassiker:


    Ich nenne meine Goldfische einer und zwei, wenn einer stirbt habe ich immer noch zwei.

    Disrupt law and order, and you get punished for it. Isn’t that how society works?

    4/10


    Meint der Mandant zu seinem Anwalt:"Wenn ich mit nem halben Jahr davon komme kriegen sie 20.000€!"


    Nach der Verhandlung meint der Anwalt:"Puh war das ein hartes Stück, die wollten sie doch glatt freisprechen..."

    Zwar schon etwas antiquierter, aber hey.
    6/10.


    Kleiner Insider für LoL-Spieler:
    Was verbreitet mehr Pilze als osteuropäische Prostituierte bei Fernfahrern? Teemo.

    "Nicht mehr viel übrig, von dieser Welt."

    7/10


    Ein junger Anwalt, der gerade eine Kanzlei eröffnet hatte, war sehr darauf bedacht, potentiellen Kunden zu imponieren. Als er seinen ersten Besucher durch die Tür kommen sah, nahm er den Telefonhörer in die Hand und sprach, wie zu einem Kunden: "Es tut mir leid, aber ich bin so enorm beschäftigt, dass es mir für mindestens einen Monat nicht möglich sein wird, ihren Fall zu [definition='4','1'][/definition]. Ich werde mich wieder melden." Er legte den Hörer auf und wandte sich zu seinem Besucher: "Nun, was kann ich für sie tun?" - "Nichts," antwortete der Besucher. "Ich bin nur gekommen, um ihr Telefon anzuschliessen."

    7/10


    Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen?


    In den Sturm kommen Juden denn die dürfen nicht verfolgt werden,
    in das Mittelfeld kommen Indianer, Araber und Asiaten denn die machen das Spiel schön bunt,
    in die Abwehr kommen Schwule denn die sorgen für Druck von hinten
    und ins Tor kommt eine 50 Jährige Nonne denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen!

    10/10


    Ein Albaner geht in einen Waffenladen...
    Er fragt: "Haben du Maschinengewehr?" Antwort:"Nein!"
    "Haben du Granaten?" Antwort:"Nein!"
    "Haben du Messer?" Antwort:"Nein!"
    Fragt der Albaner der sich langsam verarscht vorkommt:"Haben du was gegen Albaner?"
    "Ja klar, Messer, Maschinengewehre, Handgranaten..."

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